Eu. Altfel

 

Eu altfel - Jurnalul unui infidel

La 18 ani aveam părul lung. Acum am părul scurt. La 18 ani stăteam pe gardul din faţa blocului, în gaşca de 20 de inşi, Vali ne cânta la chitară şi-i priveam pofticios fundul Roxanei de la 2, în prima perche de blugi Pyramid. Acum ies în piano-club, ascult muzică live şi privesc aproape neutru o duzină de funduri care-mi trec prin faţă, acoperite sumar sau evidentitate de colanţi mulaţi. Atunci beam vodcă Săniuţa şi vorbeam pe fir de la fixul din casă. Acum beau whisky cu red-bull, am un telefon performant şi butonez laptopul. Atunci mă uitam cu jind la tatăl lui George când îşi parca atent Dacia roşie, cu bord de CN. Acum îi claxonez pe cei cu Dacie, că merg încet. Atunci făceam sex pe masa din bucătărie, cu ochii pe geam de teamă să nu vină mama de la serviciu. Acum fac sex acasă sau la hotel şi mă uit la ceas pentru că am treabă. Atunci aveam ochii verzi şi nu purtam ochelari. Acum mi-am păstrat culoarea ochilor, dar i-am acoperit cu lentile heliomate. Atunci vedeam filme color la cinematograf sau mă uitam pe bulgari alb-negru. Acum îmi descarc filme şi le văd UHD. Atunci citeam cărţi, acum privesc e-bookul. Atunci eram mândru de tenişii chinezeşti, acum mă încalţ în converşi când mă duc la pâine. Atunci aveam ceas electronic cu cronometru, acum am o colecţie de ceasuri de firmă. Atunci îmi aprindeam Bt-ul de la chibirit, acum îmi aprind Kent-ul de la Zippo. Atunci devoram sandviciul cu salam de vară, acum mănânc fructe de mare în restaurante greceşti. Atunci mă bucuram de trei zile la mare şi trăgeam cu ochiul la nudiştii îngrădiţi din Jupiter-Neptun, acum caut oferte ultra-all şi văd goliciune la liber. Atunci… totul era altfel. Acum… totul e altfel. Și celui de acum îi este dor de altfelul de atunci. Ţie, celui de acum, îţi e dor de atunci?

Un an pentru o zi

 

un an pentru o zi jurnalul unui infidel

Bruneţica, voluptoasă, cu un sex appeal ce creează depedenta. Într-o relaţie. Ne vedem incognito de câte ori avem timp. Facem sex cu ceasul la mână şi ieşim separat. Oricât de cinic ar suna, am dezvoltat tacit un parteneriat reciproc avantajos. În ultima perioadă însă, minutele consumate la ţigara de după le umplem cu discuţii. Mimăm o prietenie sau poate chiar am început să ne împrietenim. Acum două zile, în timp ce-mi făceam ultimele retuşuri la ţinută, mi-a pus o întrebare care m-a pus pe gânduri.
Dacă ţi-ar cere cineva un an din viitor şi ţi-ar oferi o zi din trecut, ai accepta?
Am privit-o. Se ruja. O făcea într-un mod amestecat. Vulgar şi senzual în acelaşi timp. Mă privea în oglindă aşteptând răspunsul. De ce naiba îmi pune întrebări din astea, am gândit. Nu-mi doresc atâta profunzime de la ea. Sau îmi doresc?
I-am răspuns superficial.
– Sunt un tip egoist, iar schimbul mi se pare nedrept. Un an pentru o zi. E mult. De ce nu o lună?
-Esti evaziv. Eu aş da un an pentru o zi. Pentru că există o zi în trecutul meu pe care mi-aş dori din tot sufletul să o retrăiesc. Gândeşte-te. Îmi răspunzi data viitoare.
Ne-am zâmbit, ne-am sărutat şi am lăsat-o să plece. După câteva minute am ieşit şi eu. De două zile mă tulbură întrebarea ei. Mi-am deschis sertarul trecutului şi mi-am scos dosarul cu zile fericite. Au fost multe. Cum naiba să-mi aleg doar una? O zi cu o femeie pe care am iubit-o, o zi cu bunica pe care am divinizat-o, o zi cu un prieten care nu mai este? Enervantă bruneta. Cu întrebarea ei cu tot. Nu pentru ea caut răspunsul, ci pentru mine. Aş da un an? Din câţi? Dacă aş şti că trăiesc o sută de ani, aş da mai mulţi. Dacă aş mai avea doar un an de trăit, l-aş da pentru o zi? Îmi dau multe răspunsuri. Mă mint. Şi mă cert. Şi schimb iar răspunsul.
Sincer, nu cred că aş da un an pentru o zi. Indiferent câţi mi-au mai rămas. Pentru că zilele acelea din trecutul meu, le-am îmbrăcat în amintiri şi le-am pus la naftalină în dulăpiorul din cap. Şi le scot de câte ori îmi doresc să le retrăiesc. Închid ochii şi mă duc cu drag înapoi. Trecutul îl ştiu. Am fost parte din el. Viitorul nu-l ştiu. Dacă în anul pe care l-aş da s-ar întâmpla să trăiesc cea mai fericită zi din viaţa mea?
Tu ai da un an din viitor pentru o zi din trecut?

Orgasmul meu e la tine?

 

Orgasmul meu e la tine - Jurnalul unui InfidelOrgasmul este definit ca punctul culminant al excitaţiei sexuale. Momentul zero. Big-bang-ul trăirilor sexuale. Momentul în care se eliberează tot ceea ce se poate elibera. Până şi tu te eliberezi atunci. Toţi vrem orgasm. Sper că fiecare dintre noi l-a trăit cel puţin o dată.

Am avut o discuţie foarte interesantă cu o doamnă. Învăluiţi de aromă unei cafele bune, am dezbătut subiecte aromate. M-a întrebat dacă îmi aduc aminte de cel mai intens act sexual din viaţa mea.Evident că îmi aduc aminte. A fost momentul în care îmi apăsam atât de tare tâmplele pentru că îmi era teamă să nu îmi explodeze capul. Mi-a fost teamă că sunt în pragul unei comoţii cerebrale. Tot ceea ce ştiam sau simţisem până atunci despre emoţii sexuale devenise insignifiant. Şi totul se petrecuse în aproape 1 minut. M-a privit neîncrezătoare. 1 minut? Eşti sigur? Normal că sunt sigur. Îmi aprinsesem o ţigară, iar actul în sine s-a consumat înainte ca ţigara să ardă la jumătate. Te invidiez, mi-a spus ea. Eu nu reuşesc să ajung la orgasm dacă actul durează mai puţin de 10 minute. Şi asta la începuturile căsniciei. Acum nu mai ştiu ce este orgasmul. Am trăit şi trăiesc multe deziluzii din acest motiv.
În primul rând nu am înţeles de ce mai este într-o căsnicie în care plăcerea sexuală a dispărut. Am întrebat-o dacă a încercat să reaprindă asta. Mi-a spus că da, dar n-a fost convingătoare. Acum totul se desfăşoară mecanic, de parcă ar trebui să onorez o obligaţie de care vreau să scap cât mai repede. În fine, problemele ei de cuplu sunt mult mai profunde decât a fost dispusă să-mi mărturisească, dar nu despre asta vreau să vorbesc acum. Ci despre orgasm.
Ce poate determina o femeie să ajungă la orgasm? La această întrebare nu poate exista un singur răspuns. Durată, chimia, comunicarea, experienţa, educaţia, dimensiunea, conjunctura, poziţia, sentimentele? Fiecare dintre voi îşi poate răspunde.

Cu bruma mea de experienţă, mi-am permis să fac un top al principalelor motive care cred eu că pot provoca orgasmul unei femei. Al unei femei care nu suferă de vreo disfunctionaliate fizică sau mentală.

Pe primul loc aş pune SENTIMENTELE. Dacă te iubeşte, ai deja 51% şanse să-i provoci un orgasm. Pentru că deși totul este controlat de creier, emoția bate rațiunea. Şi ar fi şi cel mai stabil şi longeviv motiv. Ar urma CHIMIA. Atracţia pură, nediluată, animalică. Care se estompează relativ repede. Apoi aş plasa o combinaţie între EDUCAŢIE (tabuuri, cutume) şi COMUNICARE. Dacă partenerii nu vorbesc între ei, dacă nu-şi spun propriile fantezii, dacă nu ridică barierele propriilor frustrări sau clişee, atunci e greu de crezut că orgasmul va fi o prezenţă constantă în viaţa lor. Teama că celălalt poate crede despre tine cine ştie ce, te împiedică să-i spui ceea ce ai vrea sau nu ai vrea să se întâmple. Îţi inhibă dorinţele şi ajungi într-o liniaritate sexuală care nu-ţi mai produce plăcere. CONJUNCTURA ar fi următorul motiv. Împrejurarea, locaţia, expunerea, riscul de a fi surprinşi, eliberează suficientă adrenalină pentru a ajuta la explozia supremă. DIMENSIUNEA poate fi o componentă importantă în atingerea orgasmului. Dar nu vitală. Dacă nu te afli la vreuna dintre extreme (prea mare sau prea mică) poţi compensa cei câţiva centimetri cu EXPERIENŢA sau POZIŢIA.
Sexul în sine este plăcut. Sexul care produce orgasm este fabulos. Dacă nu ai orgasm deşi eşti într-o relaţie şi ştii că nu ai vreo afecţiune clinică ce te împiedică să ai, atunci încearcă să vezi care dintre motivele de mai sus (sau altele) ar putea să te ajute să ai. Dacă nu găseşti niciunul sau nu simţi că ţi-ai mai dori să cauţi, atunci cu siguranţă eşti într-o relaţie care nu ţi se mai potriveşte. Orgasmul tău nu mai este la el. Dar cu siguranţă este la altcineva. Doar caută-l.

Două surori și o propunere indecentă

Doua surori - Jurnalul unui infidel Acum aproape doi ani, la o petrecere organizată de un prieten apropiat, am cunoscut-o pe ea. Blondă, tânără, ochi albaştri. O frumuseţe rebelă, aşa am catalogat-o atunci. Amândoi eram însoţiţi, dar cu toate astea am putut schimba în voie câteva cuvinte. Ne-am amuzat, ne-a plăcut. “Mă place, mă voi culca cu ea” aşa am gândit atunci. Am schimbat id-urile de FB, iar după două zile o abordam elegant, invitând-o la o limonadă şi o discuţie… constructivă, undeva în centrul Bucureştiului. N-am fost surprins că a acceptat, iar la finalul săptămânii îmi sorbeam limonada cu ochii în decolteul generos al domnişoarei. După primele replici banale gen “ce mai, unde şi cu cine?”, înainte de a dezvolta subiectul care mă interesa, blondina îmi spune sec:

– Hai să-ţi spun de ce am acceptat să ne vedem!

– Mai există un alt motiv în afară de faptul că am reuşit să te fascinez?, am întrebat-o arborând un zâmbet tâmp.

Da. Eu sunt într-o relaţie, tu eşti un tip ok, dar nu eşti genul de bărbat cu care mi-aş înşela iubitul. Nu de-aia am venit. E vorba de sora mea. Abia a împlinit 30 de ani, a părăsit-o cel cu care era împreună de 7 ani, plânge zilnic, e deprimată şi nimeni şi nimic n-o poate scoate din stare. Atunci când te-am cunoscut, am simţit că eşti persoana potrivită să o ajute să-i treacă. Eşti inteligent, şarmant, vesel, ai experienţă relaţională şi eşti afemeiat. Cucereşte-o, culcă-te cu ea, fă-o să-l uite. Te rog.

Propunerea blondinei m-a lăsat fără replică. Eu care îmi făcusem atâtea planuri cu ea, tocmai aflam că fusesem nominalizat să ajut o deprimată care habar n-aveam cum arată, să-şi uite ex-ul. Nu mă flata deloc propunerea ei. Dimpotrivă. Mă simţeam ca un actor care dorea Oscarul şi tocmai fusese nominalizat la Zmeura de Aur. Am încercat să găsesc diverse scuze, am încercat să-i declin într-un mod elegant propunerea, dar ea a ştiut să fie suficient de insistentă încât până la urmă, am acceptat. Am stabilit să ieşim la o întâlnire în patru, ca mai apoi ea şi prietenul ei să plece, iar eu să rămân şi să şterg lacrimile surorii triste. Ne-am întâlnit, iar surpriza pe care am avut-o atunci când am întâlnit-o pe sor-sa, m-a făcut să uit instantaneu de vehemenţa cu care m-am opus acestei întâlniri. Brunetă, bine conturată, elegantă, elevată. Un amestec de senzualitate conservatoare şi libertinism bulevardier, atât de discret arătat, încât a reuşit să-mi incite spiritul în primele 5 minute. Am ignorat-o pe blondă, care la un moment dat a urmat scenariul şi s-a evaporat. Am discutat mult şi despre multe cu femeia din faţa mea. Am condus-o acasă la finalul unei seri reuşite şi am stabilit să ne revedem. Am început să vorbim la telefon, ne-am revăzut după vreo patru zile. Am simţit că reuşesc să o fac să-şi revină. N-am forţat nimic, am sfătuit-o, m-am purtat frumos. A trecut o lună. Apoi, într-o seară, am invitat-o la munte. A acceptat imediat, chiar entuziasmant aş putea spune. Am stabilt detaliile, m-am pregătit aşa cum trebuie pentru un weekend pe care mi-l doream fabulos. Dar… în seara dinaintea plecării, m-a sunat plângând spunându-mi că nu mai vine. Că nu poate, că nu e pregătită, că încă se mai gândeşte la ex-ul ei, că speră… Să o înţeleg, să n-o urăsc şi toate bla-bla-urile pe care le spun femeile în cazurile astea. I-am spus că nu e nicio problemă, să stea liniştită că totul e ok, că e mai bine aşa… şi toate bla-bla-urile pe care le spun bărbaţii în cazurile astea. Îmi venea să o strâng de gât. Au trecut doi ani de atunci. N-am mai vorbit, n-am vrut să mai ştiu de existenţa ei sau a surorii ei. Le-am trecut la pierderi planificate pe amândouă.

Până duminică. Eram la târgul de carte, în mijlocul unei discuţii cu o bătrânică care mă învăţa ce înseamnă infidelitatea, când mi-a sunat telefonul.

Bună, sunt S. Nu ştiu dacă îţi mai aduci aminte de mine, acum doi ani, cu sora mea… şi a început să-mi înşire toate detaliile care m-ar fi ajutat să-mi amintesc. Evident că mi-am amintit. Am uitat foarte multe dintre femeile care s-au culcat cu mine şi foarte puţine dintre femeile care n-au vrut s-o facă. M-a rugat să-mi fac timp şi să ne vedem. Că nu-mi poate spune la telefon, dar ar aprecia foarte mult dacă aş putea să ne vedem. În tălâmbenia mea şi răscolit de amintirea unui amor ratat, am acceptat.

Aseară m-am văzut cu ea, în aceeaşi cafenea în care m-am văzut cu sora ei prima dată. Era la fel de frumoasă şi în ciuda amintirii nu tocmai plăcute pe care o aveam, m-am bucurat să o revăd. Am povestit în linii mari despre viaţa fiecăruia dintre noi în ultimii doi ani, apoi am întrebat-o direct despre motivul întâlnirii noastre.

– Știi, sora mea a fost părăsită de tipul cu care era, iar în momentul ăsta este atât de deprimată încât îmi e teamă să nu facă vreun gest necugetat. Mi-am adus aminte cât de mult m-a ajutat pe mine atunci întâlnirea cu tine şi m-am gândit că ai putea să o ajuţi şi pe ea. Să ieşiţi împreună, poate să faceţi sex, să-l uite pe tip. Ăsta e motivul pentru care am îndrăznit să te sun.

Am crezut că înghit paiul cu care sorbeam limonada. Am privit în jur, să mă asigur că nu sunt la camera ascunsă. Apoi i-am spus calm:

– Draga mea, cu toate că poate crezi că am o mutriţă de bun samaritean, dă-mi voie să declin această propunere onorantă. Nu am nici timpul, nici disponibilitatea să vindec suflete pentru cauze nobile. Te poţi adresa unui psiholog, sau îi poţi împărtăşi din sfaturile pe care ţi le-am dat ţie în momentul respectiv. Îmi pare rău pentru sora ta şi sper să-şi revină repede.

Am lăsat banii pentru consumaţie, mi-am luat la revedere, m-am ridicat şi am plecat. Am ajuns la maşină, mi-am aprins o ţigară, m-am privit în oglinda retrovizoare şi mi-am spus că de două ori într-o viaţă… e prea mult. Sper să le revăd într-o viaţă viitoare şi să mă revanşez refuzându-le. Pe amândouă.

Aseară m-am întâlnit cu mine.

Aseara m-am intalnit cu mi
Se întunecase uşor. Cu mâinile în buzunarele blugilor albaştri, mergeam visător spre nicăieri. Vântul de toamnă sufla încetişor şi parcă îşi modela cadenţa după paşii mei. I-am zâmbit. Vântul devenise complicele meu. Mi-am scos gândurile şi i le-am dat lui să mi le care. Mă simţeam liber. De multă vreme nu mă mai simţisem aşa. Mă îndreptam către un loc despre care nu ştiam nimic, dar în care ştiam că voi găsi totul.

Deodată am auzit paşi. M-am oprit. Paşii se apropiau cu repeziciune. Am distins două siluete care se îndreptau spre mine. Am rămas ţintuit şi i-am aşteptat. Când au ajuns în dreptul meu, am îngheţat. Eram eu. Eu şi o fată blondă. Eu, cel din urmă cu vreo 15 ani şi ea…o ea pe care nu mi-o aduceam aminte. Am strigat la mine şi mi-am spus să mă opresc. În zadar. Cei doi şi-au continuat drumul nestingheriţi de ţipătul meu. Am început să alerg după ei. S-au oprit după câţiva metri şi s-au aşezat pe o bancă luminată bacovian de un felinar de epocă. M-am apropiat temător şi am privit-o pe femeie. Lumina îi mângâia chipul. Un chip blând, cu trăsături frumoase. I-am privit ochii. Erau scăldaţi în lacrimi. Frumoasă blondă plângea, iar eu cel de pe bancă îi ignorăm lacrimile. Atunci am luat-o în braţe. Am vrut să o strâng la pieptul meu şi să-i şterg lacrimile. Dar ea s-a risipit în braţele mele. Şi a dispărut. Iar cel de pe bancă s-a ridicat şi s-a întors pe acelaşi drum pe care venise. L-am apucat de mână, dar n-am putut să-l cuprind. Trecea prin mine ca o ceaţă. L-am implorat să-mi spună de ce plângea fata blondă. Şi unde a dispărut. Dar el părea că mă ignoră şi îşi continuă drumul impasibil. M-am strigat pe nume. Atunci el s-a oprit brusc. S-a întors spre mine şi mi-a spus ” Femeia pe care ai văzut-o este femeia pe care o vei căuta în toate femeile. Este femeia care a adunat toate lacrimile femeilor pe care le-ai făcut să plângă, toate zâmbetele femeilor pe care le-ai făcut fericite, toată iubirea femeilor pe care le-ai iubit şi toată ura femeilor care te-au iubit. Este femeia care a adunat toate răspunsurile la întrebările pe care le-ai lăsat fără răspuns. Este femeia a cărei iubire ai visat-o întotdeauna”
Bine,dar atunci de ce ai părăsit-o?, l-am întrebat. Şi unde o găsesc? Spune-mi, te rog.
” Nu eu am părăsit-o, ci tu. Eu doar am adus-o înapoi. S-o vezi preţ de câteva secunde. Să-ţi vezi dragostea şi să înţelegi că fiecare femeie de care te-ai despărţit, a luat cu ea o părticică din iubirea pe care o cauţi. Iar această femeie a primit toată dragostea pe care ai pierdut-o. O vei găsi din nou. Nu-ţi spun când, nu-ţi spun cum. Îţi spun doar să te gândeşti că fiecare femeie pe care o vei cunoaşte de-acum încolo, poate fi ea. Tu trebuie doar să fii răbdător şi să-ţi pese. De fiecare dintre ele.”
Hei…spune-mi măcar că se va întâmpla în viaţa asta!
Celălalt eu mă privi lung. Apoi îmi zâmbi trist şi dispăru în neant.
M-am prăbuşit. Întâlnirea cu mine m-a aruncat în braţele unei nelinisiti greu de suportat. FEMEIA există, am văzut-o, dar…o voi găsi oare?
Mi-am băgat mâinile în buzunarele blugilor albaştri, mi-am luat gândurile înapoi de la vântul de toamnă şi am plecat. De data aceasta către un loc despre care ştiu totul, dar în care este posibil să nu găsesc pe nimeni.