Desparte-mă de tine. Că eu nu ştiu s-o fac

desparte-ma de tine
Una dintre concluziile celor 4 decenii în care m-am învârtit până acum, este că foarte puţini oameni ştiu să se despartă. În fond, ce e despărţirea? Antonimul apropierii. Dacă am ştiut să facem ceea ce a fost de făcut ca să fim împreună, de ce naiba nu putem face invers ca să ne despărţim? Ufff….
Sunt o multitudine de motive care pot duce la despărţire. Mult mai multe decât cele care apropie oamenii.
Lucrul esenţial într-o despărţire este ca cel puţin unul dintre parteneri să vrea. Să vrea de-adevăratelea. Dacă îţi trece aşa un gând, dacă arunci cuvinte de despărţire zilnic şi doar de dragul cuvintelor, dacă bravezi ameninţându-l mereu pe celălalt cu despărţirea, dacă îţi faci bagajele dar nu-ţi doreşti decât să fii oprit, dacă întotdeauna îţi cauţi scuze în spatele cărora îţi ascunzi teama de decizii, atunci vei sfârşi obosit, într-o relaţie agonizantă la finalul căreia să nu te surprindă dacă tu vei fi cel părăsit.
În foarte puţine cazuri amândoi îşi doresc despărţirea în acelaşi timp. Nu e uşor să te desparţi de cineva cu care ai construit amintiri. Nicio relaţie nu începe prost, aşa că nu există nicio relaţie în care să nu existe amintiri frumoase. Unele se estompează, altele sunt înlocuite de amintiri urâte, dar nu dispar în totalitate. Iubim încă, ne obişnuim, ne e milă, suntem recunoscători, ne place încă sexul împreună. Sunt multe motive pe care am putea să le găsim pentru a amâna inevitabilul. Dar dacă ni s-a înfiripat în cap gândul despărţirii, înseamnă că există motive mai puternice pentru care trebuie s-o facem. Dacă am epuizat tot ceea ce ne-am gândit că ar putea să ne facă să fim împreună în continuare şi totuşi nu simţim că e suficient, atunci hai să ne despărţim. Nu ne-am născut împreună, nu trebuie să murim împreună. Ne dăm şansa la o altă viaţă. Separaţi. Am fost minţiţi, trădaţi, înşelaţi, brutalizaţi, nerespectaţi, neiubiţi… hai să ne despărţim. Nu-mi trebuie aprobarea ta ca să mă despart de tine. Există ceva care m-a adus aici, ceva peste care nu pot trece. Comunicăm. Îţi spun că mă despart. Şi o fac.
Există părăsit şi părăsitor. Părăsitul e cel care rămâne, cel care nu vrea să se despartă, cel care suferă mai mult. Părăsitorul e cel care ia decizia, care pleacă şi cel care se presupune că emoţional e mai puţin devastat. Nu întotdeauna părăsitul este vinovat sau responsabil de decizia părăsitorului. Uneori el este doar o victimă colaterală a unui părăsitor vinovat şi nepăsător. Astea sunt situaţiile cele mai dureroase. Nevinovat, luat prin surprindere, părăsitul se trezeşte singur. E lăsat în urmă fără permisiunea lui. Devine trist, confuz, deprimat, depresiv. Îi trebuie timp să-şi înţeleagă noul statut şi să descopere că lumea nu se termină cu o despărţire.
Dacă ar exista o comunicare veritabilă între parteneri, dacă adevărul ar fi fundamentul oricărei relaţii, atunci şi despărţirile ar fi infinit mai uşoare. Suntem împreună şi rămânem împreună atât timp că ne iubim, suntem fericiţi şi ne e bine. Dacă nu mai există aceste lucruri, ne despărţim. Civilizat, decent, cu cât mai puţine daune de ambele părţi. În fond, aşa cum am mai spus… pământul e rotund, dar noi rămânem pe loc. Dacă pleacă unul din jurul nostru, automat altcineva îi va lua locul. Pentru că, părăsit sau părăsitor, lumea fiecăruia e într-o permanentă mişcare.

Ajuta-te! Nu mai ai nimic de pierdut!

Cum pastrezi o relatie

Arta de a păstra o relaţie presupune să dai mai mult decât partea ta. Dar oare cât e partea ta? Cine o stabileşte? Tu sau el? Şi cât timp trebuie să faci asta?

“Mă numesc L. şi am 26 de ani. De aproape 3 ani sunt într-o relaţie. Ne-am cunoscut la un curs, în ultimul an de facultate. După patru luni mă mutasem deja la el. Am fost atât de fericită. Ne-am găsit job-uri, avem prieteni, părinţii ne susţin, totul e bine. Sau era. Ne iubim… sau îl iubesc… sau ne-am iubit. Asta încerc să aflu.

V-am descoperit întâmplător pe Facebook, apoi v-am citit cartea. V-am detestat şi v-am admirat în acelaşi timp. Sunteţi cinic, crud, direct, romantic, tandru, vulgar, prietenos, sensibil şi iubitor deopotrivă. Am citit fiecare poveste de cel puţin trei ori. Vroiam să văd dincolo de rânduri, să fac parte din fiecare poveste. Acum vă rog să faceţi parte din povestea mea.

De aproape jumătate de an lucrurile între noi s-au schimbat. El s-a schimbat. Este rece, distant şi nepăsător. Abia mai facem dragoste si atunci o facem doar la insistenţele mele, directe sau induse. De câte ori am încercat să deschid acest subiect îl închide brutal, cu aceleaşi motivaţii puerile: că nu e nimic, că mi se pare mie, că totul e ok… e doar obosit pentru că a avut o zi grea şi cu promisiunea că vom vorbi altădată. Simt că îl pierd şi asta mă sperie cumplit pentru că nu ştiu ce se întâmplă, nu ştiu cum să vorbesc cu el, nu ştiu cum să împiedic asta. Ajutaţi-mă. Vă rog…”

De multe ori trecem prin situaţii în care avem impresia că nu ne putem descurca singuri. Şi cerem ajutor. Tu, dragă L. îmi ceri ajutorul. Speri că eu sau altcineva îţi vom spune ceva care te va ajuta să-ţi rezolvi situaţia prin care treci. Dar să ţi-o rezolvi doar în modul în care îţi doreşti tu să se rezolve. “Ajută-mă să rămân cu el”. Asta îmi ceri. Dar dacă ceea ce îţi spun eu nu te ajută să rămâi cu el? Dacă eu îţi spun lucruri care susţin o altă direcţie pe care trebuie să mergi? Atunci îmi spui că sunt un dobitoc, iar sfaturile mele sunt inutile. Şi poate că aşa sunt… Cinic şi crud, aşa cum mi-ai spus. Dar sincer.
Nu te pot ajuta. Şi nimeni altcineva n-o poate face. Cei care susţin că ne pot ajuta în aceste situaţii sunt nişte impostori. Oamenii îţi pot spune doar ce au făcut sau ar face ei într-o situaţie ca a ta. Unii îţi povestesc din propria lor experienţă. Alţii nu fac nici măcar atât. Îţi vorbesc din cărţi sau din auzite. Dar nimeni nu te poate ajuta cu adevărat. Pentru că nimeni nu ştie cu adevărat ceea ce se întâmplă în sufletul sau creierul tău. Nimeni nu îţi ştie trăirile, nu îţi contorizează lacrimile sau zâmbetele, nu îţi număra momentele de fericire sau tristeţile. Pentru că povestea ta este filtrată de mine. Pentru că eu nu sunt tu.
Singurul mod real în care te pot ajuta, este să-mi schimb viaţa cu a ta. Imprumuta-mi-te o săptămână şi lasă-mă să-ţi trăiesc relaţia. Lasă-mă să văd ce vezi tu, să ştiu ce ştii tu, să simt ce simţi tu. Iar la final îţi voi spune ce ai de făcut. Dar nici tu, nici eu nu putem face asta. Şi atunci ce fac?, mă vei întreba.
Ajută-te singură. Vrei să fii cu el, vorbeşte cu el. Nu abandona discuţia doar pentru că el vrea să abandoneze. N-ai nimic de pierdut. Află. Între inerţia şi liniaritatea unei relaţii care nu te mai mulţumeşte şi forţarea cu orice risc a unei discuţii care poate lămuri lucrurile dintre voi, alege varianta din urmă.
În fond… ce ai de pierdut? O relaţie pe care oricum îţi e teamă că o vei pierde dacă nu faci nimic? Sau o relaţie pe care ai pierdut-o deja şi n-ai aflat încă?